Разное о разном...

...

Sun, 27 Dec 2009 14:47:36 GMT

Интересно, сколько может вынести человек? Неужели и правда всё нам в этой жизни даровано судьбой и небом по возможностям и по силам? Если всё же это так, то я могу вынести очень многое, почти всё, и я даже не могу предположить, где предел этого - «всего»…Но все-таки, о небо, как я устала… я могу все, но, как все же порой неимоверная усталость так давит на плечи…

Посмотри на меня, подивись...

Thu, 17 Dec 2009 20:57:48 GMT

Посмотри на меня, подивись,
я танцую по лезвию бритвы,
диким ветром над миром нестись
мне завещано, нервные ритмы
бить, ударяя вразмах о стекло,
и, стирая тончайшие нити,
что связуют нутро и тело’,
разбирать тонкий шепот убийцы.

Посмотри на меня, подивись,
так случайны воздушные сети,
что поймали меня, и чело
что болит и кричит мне о свете.
О, как яростен жгучий тот свет,
вспышкой небо мне закрывая,
обрывая все мысли на «нет»,
я тихонечко погибаю…

Как тонко острие ножа,
как печальны беззвучные ритмы,
я скольжу по нечестным дням,
что связали меня как убийцу.
Откупорена плоть, и кровь
по разбитым чашам разврата
в моих венах рекой течет,
я танцую в лучах заката.

Посмотри на меня, подивись,
как опасно сорваться, мимо
слишком быстро вдруг пронестись
чрез Лас-Вегас, что станет дымом.
Деньги, карты, любовь-игра,
и бросать незримые тени
на печальные диски-дома,
как порочно порой забвенье…

Как опасно скатиться вниз,
потеряв четкий ритм притяженья,
но танцую души стриптиз
в нем и радость, и боль, и томленье.
Все смешалось: пляши, торопись
в странной жизни искать небылицы…
Посмотри на меня, подивись,
я танцую по лезвию бритвы….

"Ты ко всему привыкаешь, пойми, просто на этом построен весь мир, и ..."

Thu, 10 Dec 2009 21:04:05 GMT

Ко всему привыкаешь.
Я привыкла.
Я привыкла к ветрам и ледяным окошкам луж по утрам на балконе, я привыкла к тому, что утром рывком надо поднимать себя из постели, а вечером ветер гонит меня домой. Что не каждая ночь - это ночь сна. И что каждый день – новый прыжок по жизни. Я привыкла к тому, что ноги ноют. Что порой нет сил приготовить ужин, когда валишься вечером на кровать. И что вновь приходится рывком поднимать себя… и откуда-то берутся силы, и я, я танцую…глядя на воды канала…
Я привыкла к короткому времени, и что успеть все невозможно, и что приходится выбирать. Я привыкла планировать что-то и что-то постоянно менять. Я привыкла к шуму за окном и вздрагиванию старого дома. Я привыкла к суматошным улицам города и низкому небу.
Я привыкла…
Но я не могу привыкнуть к тому, что город моего детства далеко, как не могу привыкнуть к глобальному опустошающему чувству чужого города. Я не могу привыкнуть к странностям человеческих отношений, к вранью, тыканью и пустословию. Я не могу привыкнуть к тому, что то, что мне было так дорого, разрушено неустроенностью, нелепым словом, случайной фразой, неосторожным действие, равнодушием, страхом, эгоизмом и фальшью. Каждый сам за себя, и никто никому не поможет. Недосказанность – страшная сила. Но и разговор ничего не приносит. Предательство заставляет остановиться на миг и, ощутив в душе пустоту, вновь понимать, что надо, надо идти дальше. И ты идешь, что удивительно, ты идешь. Кто-то сказал: «Не давайте ей надежду, ибо надежда заставляет ждать и опускать руки, пусть лучше будет больно и плохо, она остановится, а потом пойдет дальше, когда чуть отдышится».
И правду говорят, что главное сейчас – не думать. Потому что когда приходят мысли, неимоверная тяжесть пригибает к земле.
Совершенно не важно, зачем все это. Я и так тысячу раз все сказала, тысячи произнесенных слов, моих слов… Я не умею прощать. Я категорична и предвзята. Черно-белые вариации мира. Но любая точка зрения имеет права на существование. Разбитого не склеить. Совершенного не исправить. Сказанного не вернуть.
Ко всему привыкаешь.

поэтапно

Wed, 09 Dec 2009 21:58:09 GMT

1. я знаю, что вы примите любое мое решение, но только я не знаю, что решить.
2. и опять же: проблемы надо решать по мере их поступления. то есть надо уже решать.
3. единственное, что может помочь. в принципе единственное, что главное. только именно в это я и не верю. или отказываюсь верить.
4. по прежнему уверена: гнев женщины всегда оправдан.
5. и даже в данной ситуации мне "НЕ СЛАБО". я и не такое могу.

Thu, 03 Dec 2009 04:41:57 GMT

О небо, как я соскучилась!!! я знала, что будет тяжело, но.... как же я соскучилась!
Катька и Светка, мои школьные подруги, трудно поверить сколько мы дружим) с Катей с 1 класса, со Светой с 10-го...но как же много времени прошло! Школьные года - яркие, запоминающиеся и суровые года. Одни только танцы чего стоили...и вечные горы снега под двери бассейна...а химико-биологический и математический классы...и первые классные вечера...а первое море???????????

Сколько было всего...сколько событий, воспоминаний, радостей и горестей связывают нас... первые свидания и первые обманы, первые поцелуи с любимыми мальчиками и радости встреч, успехи, достижения и потери, ссоры и примирения...всегда мы знали и знаем, что происходит в жизни каждой...

Разное бывало, мы учились в разных ВУЗах и на разных факультетах, получали разные специальности и работаем на разных должностях...но все равно мы оставались и остаемся лучшими подругами, родными...

Питер околдовывает своими фасадами, притягивает своими возможностями, поражает романтикой и красотой, морем непознанного, от этого невозможно уйти... но как дорого я плачу за Питерские реалии...ведь сердце мое так часто - в Самаре.
Я всегда помню и знаю.

когда я думаю о Катьке и Светке, я знаю, что дружба есть.
девченки, жж у вас нет))) но я кричу громко: я очень вас люблю!

Из цикла рассказов «12 комнат». Сбереги.

Sat, 21 Nov 2009 19:18:28 GMT

«Я только молила небо: «Сбереги меня, прошу, не оставь меня, сбереги…». Я так устала ждать, мой милый, я так устала… Когда ты утром приходишь ко мне – просыпаются птицы, оживают после долгой зимы цветы, шумят затихшие в безмолвии ночи деревья, ручьи звенят громче и задорнее, солнце светит ярче и горячее, все расцветает на этой земле – когда ты приходишь…
И каждый мой день начинается с одного и того же, всегда, похожий, как две капли воды, на все предыдущие – я открываю глаза. О как тягостен первый взор, скользящий по серым стенам, потрескавшейся штукатурке, безликим шторам, закрывающим от меня сумрачное темное небо улиц… Как труден первый вздох, когда тебя нет рядом, и воздух кажется тяжелее, гуще. Он зябкой рябью окутывает меня, застревает тугими комками в легких, застывая невыплаканными дождинками на ресницах… Первые минуты нового дня, не давая мне опомниться, накрывают меня после долгой ночи, не отпускают ото сна.
Обрывки ночных кошмаров еще витают пугающей тенью вокруг меня, проникая в самые сокровенные уголки души, окутывая тягостной паутиной несбывшихся желаний, позабытых страхов… Я так хочу закрыть глаза, чтобы не видеть тонкую нить сплетений образов, что преследовали меня всю ночь. Но закрывать их страшно…Стены в странном стоне надвигаются на меня, серые потолки кажутся ниже, солнце слепящим светом бьет по глазам из открытых окон, прорываясь между линиями тканей… О, силы мира, как тяжелы первые минуты туманного утра пробуждения… Мне не чем дышать. Слезы.
Но день вступает в свои владения и страх уходит. Как горько, что в эти минуты отчаянья и страха я всегда одна, как жаль, что нет тебя рядом. Мой сон уходит, и я жду встреч. Жду, когда ко мне кто-то придет. Чтобы не было так одиноко и тяжело. Если мне повезет – это будешь ты. Мне кормят, но я не хочу есть, никогда не хочу. Ты знаешь, как не любила я завтраки, но теперь от меня ничего не зависит. Меня кормят. И мне приходиться есть, не чувствуя вкуса и запахи пищи, просто есть…
О, как я хочу гулять… сколько времени я не была на воздухе? Год? Два? Не знаю. Дни сливаются в один непрерывный крик. Только завтрак отличает начало нового дня от окончания другого. Завтрак, да ночные кошмары… Я помню, что весной на улице поют ручьи, и детские кораблики, наперегонки друг с другом, одерживают первые победы над талыми снегами уходящей зимы. Щебетание снежных птиц и первые взмахи прилетающих с юга окрыляют небо. Распускающиеся почки дурманящим запахом дразнят нос, я помню как вздрагивают ноздри, пораженные количеством терпкого вкуса липы, что бьет со всех сторон. Шум трамваев за окном, содрогание дома, шуршание мела по неровностям асфальта, и первый весенний топот детских сандалет…О, как дивен первый запах, первый звук просыпающегося мира от долгого сна холодов. И я слышу мои крики, крики первому дню весны…
Как долго я не гуляла? Когда ты ко мне приходил в последний раз? Вчера? Сегодня? Завтра? Знаешь, я так хотела тогда, что бы ты услышал меня, почувствовал так, как чувствую тебя я сейчас, как чувствовал меня ты раньше. Я всем своим существом, каждой клеточкой тела, которая мне еще подвластна, тянусь к тебе: «Услышь меня! Пойми меня! Я здесь, рядом, я все еще здесь. Я слышу тебя, я так хочу тебе ответить …Увидь меня, поймай меня!»… Не плачь, милый… ведь я разучилась плакать и больше не могу смеяться…не плачь, и только не покидай меня в безмолвии нового дня, только приди ко мне сегодня, как приходил раньше. Сбереги меня, сбереги… О, мой родной, все будет хорошо, я поправлюсь я обязательно поправлюсь …».

Керри устало закрыла глаза. Вступал в свои владения вечер, и сумрачные тени надвигающейся ночи окутали углы больничной палаты лунным светом. Безмолвный монолог ее души, который никто уже не мог услышать, так и остался с ней… Парализованная который год, она теряла счет дням. Единственное, что осталось с ней, как связь с миром – зрение, ее глаза. И каждые день, считая знакомые трещины стен, неровности потолка, она ждала чуда. Вновь и вновь она говорила сама с собой, внутри телесной оболочки, увы, уже не подвластной ей. Она ждала Патрика. Ее Патрика, отчаявшегося приходить к ней изо дня в день, который год, ушедшего безвозвратно… Патрика, который не замечал тогда живого искрящегося взгляда, что следил за каждым его движением, ловил каждое слово, взглядом, что заклинал: «Не уходи, сбереги меня, прошу тебя, сбереги…»… Не замечал единственного, что осталось от его Керри, опустошенный безмолвием сломанного тела.

истории из жизни

Wed, 11 Nov 2009 23:02:26 GMT

1) Мама с дочкой покупают открытку на свадьбу. Точнее мама покупает конверт для денег на свадьбу, жениху и невесте. Дочке лет 8 на вид.
Девочка:
- мама, а мам, а что мы подарим...????
- деньги...
- ты что???? кто же деньги дарит?? какой же это подарок???
- ну отчего ж...(задумчиво и нараспев)...подарок...
- мама! деньги, это не подарок, не подарок...деньги - это...это.....ЗАРПЛАТА! (возмущенно)
- ну пусть это будет зарплата им на свадебное путешествие...
Мне кажется детская логика- ЖЕЛЕЗНА. Действительно, деньги - ЗАРПЛАТА!

2) в метро. мужчина с тремя букетами. для своей женщины. рядом - его женщина.
не сходятся только в цвете цветов, мужчина любит потемнее, женщины - светлее. спорят)
- зато под цвет твоего пальто, гляди бардовенькие...
- фиолетовые,...)
p.s. действительно, цвет фиолетовый)
мужчина: ну, что ты споришь, цветы они и есть цветы. вот давай у девушек споросим...Девушки, вот скажите, вам мужчины ваши дарят цветы часто?

мы: дарят, и даже часто)
(про себя: "правда не три за раз")))....)
женщина: вот так он про цвет то и спросил...вы знаете, девушки, он считает, что он один - герой!

А ведь дарить за раз одной женщине три букета - это все-таки милое такое геройство)

"Юнона и Авось"

Mon, 09 Nov 2009 20:35:53 GMT

Вчера, волею судьбы ли, попадали мне под руку то и дело журналы, с различными статьями конечно, но везде встречался материал про Николая Караченцева. Биография, творчество, незабываемые роли, постановки, театр и кино...и все о нем.
И "Юнона и Авось"... знаменательная рок-опера...
Так часто встречался мне весь этот материал, и с таким завидным постоянством, что душа моя не выдержала, что-то стукнуло в груди и защемило (сердце?)...и я решила посмотреть оперу вновь...вспомнить былое...благо интернет может все...

Путешествие русского государственного деятеля, графа Николая Петровича Резанова в Калифорнию в 1806 и его встреча с юной Кончитой Аргуэльо, дочерью коменданта Сан-Франциско..."Юнона и Авось"...
И все-таки это лучшее, что я смотрела, одно из лучших, и игра актеров, знакомые лица, и переданные чувства, чувста не просто любви, чувства веры, любви, которой документально может и не было, но воспетой так, что в нее веришь.

И безумно трогательно, что спустя два века после смерти Кончиты, произошел символический акт воссоединения влюбленных.
Осенью 2000 года в Красноярск шериф калифорнийского города Бениша привез горсть земли с могилы Кончиты Аргуэльо и розу, чтобы возложить к белому кресту, на одной стороне которого выбиты слова "Я тебя никогда не забуду", а на другой - "Я тебя никогда не увижу".

"Verra la morte e avra i tuoi occhi" (C.P.) и лучшее из Бродского!

Thu, 05 Nov 2009 20:41:43 GMT

Из "Натюрморта" (отрывки)
1
Вещи и люди нас
окружают. И те,
и эти терзают глаз.
Лучше жить в темноте.
Я сижу на скамье
в парке, глядя вослед
проходящей семье.
Мне опротивел свет.
Это январь. Зима
Согласно календарю.
Когда опротивеет тьма.
тогда я заговорю.
3
Кровь моя холодна.
Холод ее лютей
реки, промерзшей до дна.
Я не люблю людей.
Внешность их не по мне.
Лицами их привит
к жизни какой-то не-
покидаемый вид.
Что-то в их лицах есть,
что противно уму.
Что выражает лесть
неизвестно кому.
7
Преподнося сюрприз
суммой своих углов
вещь выпадает из
миропорядка слов.
Вещь не стоит. И не
движется. Это - бред.
Вещь есть пространство, вне
коего вещи нет.
Вещь можно грохнуть, сжечь,
распотрошить, сломать.
Бросить. При этом вещь
не крикнет: «Ебёна мать!»
9
Вещь. Коричневый цвет
вещи. Чей контур стерт.
Сумерки. Больше нет
ничего. Натюрморт.
Смерть придет и найдет
тело, чья гладь визит
смерти, точно приход
женщины, отразит.
Это абсурд, вранье:
череп, скелет, коса.
«Смерть придет, у нее
будут твои глаза».
10
Мать говорит Христу:
- Ты мой сын или мой
Бог? Ты прибит к кресту.
Как я пойду домой?
Как ступлю на порог,
не поняв, не решив:
ты мой сын или Бог?
То есть, мертв или жив?
Он говорит в ответ:
- Мертвый или живой,
разницы, жено, нет.
Сын или Бог, я твой.

очень нужно

Thu, 05 Nov 2009 20:20:27 GMT

Подарите мне будильник!!!!

он должен быть потяжелее,
очень дурно и мерзко звонить, прям громко и прям дуром,
он должен звонить в означенное ему время, по нарастающей,не выключаясь сам, можно 5 минут звонить и три отдыхать, потом 5 минут звонить...,
он должен ну очень трудно выключаться, ну очень очень, прям что б возможность выключить это орущее существо была только при полном сознании, и так сказать уже при проснувшемся мозге,
можно что б он сам включался и перезванивал-будил меня, минут так через 15 после, так сказать, официального под*ема. еще раз. вдруг я уснула. кто его знает.

Подарите мне будильник!!!

о городах и не только, больших и малых, словом, о переменах

Tue, 03 Nov 2009 19:08:25 GMT

И все-таки - это что-то исконно руссское...что-то такое из далеча...
Была сегодня за городом. Мерно шелетсят листья под колёсами автобуса. За окном...не город. И вздрагивает сердце, когда вижу поля, убранные и причесанные перед надвигающейся зимой, срубы домов, с дымом, застилающим краюшку неба. Деревья высятся касакдным награмождением, голые, очерненные, вздрагивающие под порывами ветра. За окном проносятся просторы, поля, холмы и россыпь домов-деревушек. Это уже пригород.
И какое счастье, что это не город, нет грохота, огней, нет висящих задний, нет толкотни, спешки и шума метро...
И что-то щемящее в груди тихо тоскует. И вспоминается поход, Башкирия, Челябинск, Уфа....вспоминается нежность природы, на которую просто хочется смотреть, которую чувствуешь. Походы, которых, к сожалению больше не будет, таких вот спонтанных и необжитых, абсолютно диких и непродуманных маршрутно) не будет, уже не будет...но зато было же...было.

Все больше в жж постов про Москву, Питер и другие города, куда народ хочет перебраться. Но все города - ОДИНАКОВЫЕ. Похожие друг на друга как две капли воды, просто отличные по размеру. Нет разницы как таковой. Она только в количестве народа и занимаемой им (городом) территории, да некоторых измененных возможностей-амбиций. Впрочем зачастую в своем городе на них просто не смотришь, а в чужом хочется большего.
Но города одинаковые. Близнецы урбанизации.

Сказки нет, романтики городов нет.
Просто иногда человек покидает свой город и уезжает в чужой. И это просто выбор.

Из цикла рассказов «12 комнат». Проволока.

Mon, 02 Nov 2009 21:25:42 GMT

«А с наступлением мая не хочется видеть никаких иных цветов, кроме зеленого».

"С каждым мигом жизни, с каждой минутой, ты все дальше. И я уже не могу обнять тебя, уткнуться лицом в плечо, коснуться губами твоих губ, почувствовать запах, легкое щекотание твоих волос. Ты далеко. Когда я тебя потеряла? Когда?
- Мама, мама, Денис опять взял палку!
- Это лошадь, глупая, а я ковбой. Мам, ну почему она такая ябеда!
- Я не ябеда, не ябеда!
- Ябеда! Ябеда!
- Денис! Ксана! Марш мыть руки. Оставь лошадь на лужайке. Ксан, не надо тащить с собой кролика, он и сам поест.
- Да пусть с кроликом идет, мам, мы посадим его в корзинку и покормим капустой, да, Ксанка?
- Как на лужайке? Ей же скучно будет одной!
Ты знаешь, наши дети всегда так дружно ругаются, что диву даешься, умудряясь поссориться в одной игре, раз пять, они готовы стоять друг за друга до последнего.
Помнишь, как ты первый раз взял Дениску на руки? Нам было сложно тогда. Долги… долги, нависли над нами как те грозовые тучи, что не уходили из города месяцами. Постоянные перестрелки на улицах, чьи-то пьяные крики и истошные вопли обиженных старух. Выходить на улицы города было страшно, но не выходить было нельзя. У меня пропало молоко, дня на три, наверное, а ты все рассказывал мне сказку про мальчика Невидимку, который путешествовал по Вселенной. Мы устраивались на узкой тахте, и ты начинал говорить. И я забывала о страхах, забывала о шуме, о том, что завтра может и не настать. Ты был рядом, Денис тихонько сопел в пеленках, и я знала, что молоко появится, что завтра будет новый день…я была счастлива. Когда ты был рядом.
Ты брал Дениску на руки, и на твоем лице появлялось такое умиротворение и блаженство, что я начинала смеяться. Ты улыбался, о, как редко тогда ты улыбался, но с Дениской на руках не возможно не улыбаться.
Ксанка родилась через три года. Маленький Денис, деловито топая по дощатому полу, заглядывал в колыбель и пораженно спрашивал:
- А она такая будет? Такая маленькая? Мам, а она точно будет со мной играть?
- Конечно, милый, она подрастет, надо только подождать.
- Я подожду… Мам, я к лошадке…
Помнишь, мы отдыхали на даче, Ксанка увлеклась разбойниками, истории Астрид Линдгрен завораживали ее, Денис все с тем же рвением говорил про лошадей. Мы отдыхали все вместе, впервые ты сумел вырваться с работы.
- Купаться!!! – кричал ты в 7 утра, и эти совушки дома, беззаветно счастливые дети, вскакивали с кроватей и неслись к воде.
- Я мореход!
- А я Рони – дочь разбойника! А ты, пап?
- Я пират!!!!
Дурачась, вы бегали друг за другом по кромке воды, брызги долетали до меня, орошая вышивку каплями лета. Откинувшись на спину, я смотрела на вас сквозь полуопущенные ресницы, солнечные зайчики порхали на их кончиках, и весь мир казался сказочно нежным под ветреными облаками августа.
А на следующее утро началось то, к чему мы не были готовы, никто к этому не был готов – началась война.
Когда ты уходил, шел дождь, словно небо плакало вместе с нами, теми, кто провожал родных и близких. О силы мира, как я не хотела, что б ты уходил. Тягостные предчувствия сжимали мою грудь. Кусая губы, что бы не расплакаться, я смотрела только на тебя. Ты уходил, и вместе с тобой уходила вся наша суматошная беззаветная сложная юность. Ты уходил, и мое сердце – бедное, измученное, истошно стучащее – замирало в преддверии неминуемого горя. Ты уходил.
Денис судорожно вздыхал, сжимая мою руку, и обещал тебе быть сильным, Ксана плакала, уткнувшись лицом в твои колени. А я смотрела только на тебя… О небо, если бы я знала тогда, что это последний миг, когда я могу коснуться тебя, последний миг, что бы почувствовать твой, такой родной мне, запах. Ты уходил… и подбитой птицей упало мое сердце.
Мне плохо запомнилось время разлуки, пролетали один за одним суматошные дни. Утро, начинавшееся с привычной тоски, завершалось сумасбродными слезами. Но у меня оставались дети. Дети, которые ждали мира.
Ты не вернулся. Нет, ты не погиб, ты просто не вернулся. Кто-то выиграл, а кто-то проиграл в этой войне. Но наша жизнь не принадлежала ее исходу. Некогда единое государство разделилось на два лагеря, каждый из которых независим, каждый – со своей оппозицией, каждый – живет во вражде. И уже не важно, кто победил, а кто проиграл. Мировое соглашение «политики невмешательства» вступило в свою силу.
Каждый день мы приходим на одно и то же место, для того, что бы видеть. Ты далеко. Пленный чужой страны. Мы словно разбитые временем суток, на разных сторонах разведенного моста, разделенные сражением, мы граждане двух государств, что не могут поделить мир. Мы те, кто застряли «между», на пограничной территории двух стран. Мы тянемся на встречу друг другу, но знаем, что нам уже никогда не встретиться, не почувствовать силу и нежность обнимающих рук. Не отворачивайся от меня, просто смотри, смотри, ведь это единственное, что у нас осталось.
Между нами граница. Колючая проволока политики невмешательства".

"Был черный небосвод светлей тех ног, и слиться с темнотою он не мог".

Sat, 31 Oct 2009 14:45:06 GMT

Бен Окри сказал: "Самые уникальные способности человека - это способность творить и преодолевать препятствия, терпеть и преобразовывать, любить и быть выше наших страданий”...

Мне бы свою интуицию, умение считывать ситуацию , понимать ее и замечать малейшие изменения в ней, прогнозируя дальнейшее развитие событий, да направить в нужную сторону. Это ж ресурс...огромный.
Но у меня он направлен фиг знает куда, вернее для меня-то очень понятно куда, но ресурсным использование данных чувствований и ЗУНов не назовешь...
:(((

октябрь, месяц параллелей...

Fri, 30 Oct 2009 21:10:29 GMT

День сегодня задался...
С утра, выходя на очередное собеседование (тип повторное) забыла шарф. Без шарфа в Питере пипец холодно скажу вам я. "Возвращаться плохая примета" - подумала я (нет, совсем не потому, что и так уже опаздывала).
Метро.
Все так же нежно поражает меня. Все так же бесят "кротоперевозки".
В метро народ интересен, спешащие, с утра еще чуть сонные лица, читающие глаза, бегающие по строчка, что-то шепчущие про себя губы. Напротив сидит парочка. Он и Она. Стандартно все. Слушаю мызычку из одного наушничка, Он нежно обнимает и тянется губами, Она кокетливо отводит волосы и чуть отсраняется: "Люди же смотрят...".
Да, смотрят. Все, я не смотрю уже.
Студент. Мммммм. Технарь. Заковыристые формулы, графики и черточки в его тетрадке поражают мое воображение, приковывают взгляд, словно яркая игрушка невиданной красы. Убедилась, что физику забыла, второй раз забыла.
Собака) Собака сидит на коленях у тети. Собака тяжело дышит и гордо поводит головой. Собаке тепло. Собака в одежке. Рядом сидит парнишка, наверное сын. Сын читает книгу, покровительственно похлопывая собаку по шее. Собака - центр.
Выхожу, станция Ладожская. Упс, умудрилась забыть в какую сторону идти, а ведь была уже здесь, но быстро вспомнила и сориентировалась. Дорога. Вот не могу я пока назвать Неву - рекой. Ну нет, конечно это река, ну уж очень чумазенькая, прям очень-очень, а ведь здесь еще Смоленка, Фонтанка, Мойка... Сегодня переходила я реку Охта. По дороге в офис-Ж. Честно - красиво) что-то напоминающее старинные города, сельские берега, покатистые и с нависшими деревьями, что-то похожее на старую Тюмень, в которой я никогда не была. Вид портит одно - заводы. Грязная вода, в ней утки...и все равно щемяще как-то. Но заводы....
Офис-Ж. В принципе я уже все про него проговорила. Собеседование так сказать с тестом. Посадили за стол. Сказали: "Вот вам клиенты....вот программа...вы попробуйте, поработайте час...".......так сказать проверить мою скорость....
Ну что я скажу, скорость ум меня хорошая, но работа нудноватая...клиенты, таблички, звонки, фразы штампированные... Вообщем я справилась, но через час работы отследила, что я 1) развалилась на рабочем столе (ну скучно ж просто сидеть и все время одно и тоже делать), 2) вытянула ноги под столом, перепутав все провода (ну так скучно ж сидеть, ноги то не железные), 3) перебрала все визитки, что были на столе, перетосовала их как карты (ну а что? я развлекалась), 4) оддернула себя, когда поняла что ща буду материал в чужих папках рассматривать, заценю так сказть (ну интересно же), 5) поймала себя за бессознательным написание слова "пиздец" на листочке, который чей-то и на чьем-то рабочем столе (листочек быстро скомкала).
Тем не менее день продолжался...еще одна встреча по работе....что тут сказать) пахнет вкусно, вот только холодно.
Дорога домой. Ну почему я не вернулась за шарфом?????????????????? Холодно!!!!!!!!!!!!!

Итоги дня на пока:
1. решение принято. выбирать особо не приходится. да ведь и все говорят, что все к лучшему и что все в опыт.
2. я нашла сбербанк россия! ура! за октябрь уплачено!
3. нарисовала собаку. это щенок. если не понятно - ну она явно от такс!
4. небо сегодня синее)) небо сегодня без облаков))
5. Ванишка каким-то нелепым образом утащила у мамы лилию. и как только смогла)
6. появился один "-" теперь даже в контакт не выйдешь, это конечно не очень. время то у меня на него есть. а вот не выйдешь(( лишний раз. так и остается страничка не открытая.
7. за окном во дворе дерево, оно все было в листочках такое, почти зелененькое, с утра ....они облетели.

о моей КОШАРЕ!

Tue, 27 Oct 2009 22:16:03 GMT

У меня есть кошка. В Самаре. Необычная такая кошара. Или наоборот - прям истинная такая кошара.
Ей сейчас около 5 месяцев. Возраст так сказать сверх активный.
Родилась она в лесу. Маму-кошку кто-то выкинул беременной. Кошка окатилась. Котенка было три. И вот один из них - девочка - досталась мне) вернее теперь уже моей маме) но это уже детали.
Сначала мы долго думали как ее назвать. Она пятнистая - поэтому Пятнышко, сокращенно - Пятка. Потом мы решили, что лучше будет назвать ее Василисей, сокращенно - Васькой. Ибо она пятнистая опять же. Как тигра. А в детстве читала я такую книгу как "Ребята и зверята", вот там был тигренок Васька. Думали - думали...В итоге назвали мы ее Ванишка (ласково от Ванишь - пятновыводитель). Словом все имена крутились вокруг ее окраса.
Ну лады, Ванишка так Ванишка.
Как показало дальнейшее развитие событий назвать ее надо было Пройдоха. Или Пиздюшка (извините, за грубость, но это так).
Ванишка...
Существо абсолютно безалаберное. Абсолютно дикое. Очень подвижное. Словом в попе у нее сидит большая такая, ничего себе, заноза.
Вначале своего у нас существования Ванишка скрывала свою сущность. Так сказать врала хитроумно. Типо привыкала. Из лесу же вестимо, поэтому шугалась любого шума и шугалась нас. Но это время безвозвратно ушло. Истинный характер не спрятать. Живую натуру не утаить. Паскудничество у нее в крови!
Вначале она проявила исключиельную любовь к цветам. Ну вообщем-то конечно не к цветам (на цветы ей начхать с высокой колокольни). Любит она горшки с землей. Я все понимаю, маленькая, росла в лесу, там земля, привыкла свои какашенции закапывать, но не на столько же!!!!! Словом....даже если она ходит и в горшок специально для этого предназначенный, в лоток свой, то это совершенно не значит, что Ванишка, находясь дома одна, не будет скакать везде, где достанет (а достает она везде!) разбрасывая задними лапами, с неимовернвм счастьем , землю по близ лежащим углам.
Любовь к бумаге, обоим, и всему что шуршит - проявилась на втором этапе. И неважно, что она не очень любит прыгать. Зато она очень хорошо лааааазиет!
Ванишка искренне считает, что все столы в дома да и вообще любые поверхности - ее территория. Когда дома никого нет! Она - Царь зверей! Царица!
Спать хотите ночью? Ванишка не разменивается по мелочам. Спит она и днем, в те самые редкие перерывы, когда не носится по уши в земле с обоями в зубах.
У меня дома растет роза. По научному это дивное растение называется Гибискус. Цветет как роза. Это дерево. Ему лет 20 наверное. Высотой до потолка. Красота - честно - неимоверная. Как-то давным-давно она у нас заболела, и мы всей семьей намыливали ей хозяйственным мылом каждый листок, что б вылечить. Потом смывали. И так много-много раз. Вылечили. Роза стала на вес золота. Как член семьи!
Ванишка облюбовала верхушку. Наверняка дивно смотрится на ней (это уже по рассказам мамы). Захотела спуститься - упала кубарем, сорвав заодно все провода вокруг. Дивные звуки. Дивное зрелище.
Ванишка любит исключительно котлеты. Вообще она ест почти все, но это только если оголодает. Воду она не любит. Она любит молоко.
Ванишка не просто лезет под ноги при ходьбе - она просто ложится или прыгает туда - где в следующий миг будет ваша нога. Не успели??? Ваши проблемы! Так как наступить на живое существо вам совесть не позволит (хорошо так наступить, с толком), поэтому падать и уворачиваться все равно вам!
Ванишка любит волосы. Неимоверно любит уши. Если она собирается спать или (о и такое бывает) устала, то имеено туда она лезет. Прыгать она не любит (напомню). Поэтому она так сказать идет к заветной цели своего обитания! на когтях идет!
Ванишка живчик, каких поискать! Ходили с ней к ветеринару - она облазила там все, куда только достали ее вездесущие лапы.
- Ой, какая живенькая - люлюкали ветеринары, - ой, это у нее возраст такой, все любопытно!!! ой, чудо!
"Что б...!" - думала я. Хватая ее в последний миг, перед прыжком в шкафчик с лекарствами.
Еще это вонючка - на улице так жалобно орет - будто ее режут. Аж совестно. Но я делаю лицо кирпичом. "Кто тут мучает кошку???" - написано на нем.
Словом имя ей Говонопятка. Самодурка. Вонючка. Ну и Пиздюшка...
Будем честны!

Из цикла рассказов «12 комнат». Лето.

Sat, 24 Oct 2009 20:33:37 GMT

«Сегодня что-то сломалось. Во мне. Осталась только оболочка, которая, как говорите вы, тоже может жить. Она осталась. Осталась от меня. Что вы там говорите? Откуда вы все знаете, всегда всё знаете…
Это очень тяжело, жить так. В оболочке. Вы говорите, что все пройдет, что все переживаемо, что время лечит…но никто из вас не живет оболочкой, никто из вас не может мне сказать, что такое – время, и придет ли оно когда-нибудь. Никто. Вы только говорите, слова, одни слова, слова, которые ничего не значат.
Прошлым летом я была совсем другой, прошлым летом я могла улыбаться, смеяться, бегать, да что там, я могла летать, и я летала…
Я говорила тебе: «Отпусти меня». Ты говорил: «Уходи». Я уходила. Мне так хорошо было, без тебя. Но ты возвращался, вновь сжимая меня в горячих руках. Я замирала, не смея поверить своему счастью. Ты возвращался, и в следующий же миг я мечтала, что бы ты ушел. С тобой невыносимо, с тобой горько, с тобой так трудно, что невозможно дышать. Твои руки так горячи, а объятия так жарки, что я сходила с ума. Сходила с ума, когда ты был рядом.
«Люблю тебя» – шептали твои губы. «Уходи» – говорила я. И ты уходил. О какое, это счастье, когда ты уходил, ведь я знала, кто-то из нас все равно вернется: ты или я. Прошлым летом я могла летать…
«Смирись, девочка, - говорите вы, - теперь только время. Время. Ты научишься жить, мир стал другим для тебя, но и его ты сможешь постигнуть».
«Подожди, девочка» - говорите вы.
Я не хочу ждать. Не хочу. Я так долго ждала тебя. Всю жизнь. И всю жизнь мы уходили, наши жизни делились на расстояния, разлуки на короткие встречи. Мы так привыкли жить рядом, что не могли быть вместе. Я так скучаю без тебя, так скучаю… Сколько времени прошло с того лета? Казалось совсем чуть-чуть, но минуты без тебя – годы, дни – столетия… Сколько мне теперь лет? Сколько мне без тебя?
Я закрываю глаза, это единственное что я теперь могу делать сама, закрыть глаза, что бы вновь почувствовать лето. То лето, когда мы были нестерпимо рядом, прося друг друга уйти. Лето, когда я умела летать»

- Как вы думаете, она оправится?
- Трудно сказать, вы знаете, резервы организма у всех разные, но, по-своему опыт, скажу честно: надежды мало.
- Сколько ей сейчас?
- Биологически столько, сколько есть, сколько и должно быть, а так…ей всегда 21. Она так и осталась в том лете, которое стало для нее и Кирилла последним.
- Что же будет... Вы знаете, мы отключили мальчика от системы много лет назад, ее состояние не улучшается, и я не знаю, кому повезло больше…Кристине, которой всегда 21…или Кириллу, который так и не проснулся.
- Жизнь много стоит…в любом случае, решать ей, ее мозг, насколько бы лет она себя не ощущала, ее мозг функционирует…
- Но научится, научится ли она снова жить…

«И вновь лето. Мое лето. Жаркое лето. Лето расставаний и неминуемых встреч. Ты сжимаешь меня в объятьях, жарко целуешь, осыпая поцелуями каждую клеточку моего тела. Твои глаза пьяны. И я пьяна твоей любовью. Я целую твои ладони. О, как я хорошо знаю твои руки: мне знаком каждый изгиб пальца, каждая линия, каждый ноготок. Я обнимаю тебя, осыпая поцелуями твои глаза, губы, щеки, плечи…и вдруг шепчу: «Не уходи, останься, не уходи». Но, Бог мой, я знаю, ты не вернешься.
Я открываю глаза. «Мальчик мой, я так люблю тебя» - шепчут мои губы…
- Скажите, какой сейчас год?»

вспомнилось

Fri, 23 Oct 2009 20:47:42 GMT

безотлагательно и невнимательно
чём-то кого-то за что-то касательно
чуть избирательно пусть не старательно
как-то небрежно но прилежательно
словно кого-то о чем-то ругательно
нежно в объятьях горячих сжимательно
вечером темным о чем-то слушательно
быстро с разбегу и страстно бросательно
вдруг исступленно прижавшись рыдательно
просто наивно любя и нужнательно

размышления про

Tue, 20 Oct 2009 19:47:10 GMT

стою я сегодня на балконе, размышляю как водится, правда размышляю. о жизни. о том, что же мне все-таки хочется. из комнаты доносится гул ноутбука. группа "Juli" поет что-то там о ноябре и дне, который был.
продолжаю размышлять.
в этот момент так вдруг захотелось, что бы с неба упала звезда (и я ее конечно увидела бы самой первой) и я загадала бы желание. так хочется порой сказки. в августе на море, валяясь как-то вечером на лежаках в пределах чудной турбазы смотрели мы на звезды. кто первый увидит. кто первый успеет. звезд было много. падали часто) но уже тогда они имели такую особенность - особенно сильно валить с небесного простора в тот момент, когда на секууууундоооочку закрываешь глаза).
но я отвлеклась. значит, стою я и размышляю. о жизни. в целом. о себе любимой, в частности.
жизнь странная штука. об этом я уже как-то писала.
скоро Новый Год (правда скоро) в сравнении со, скажем так, июлем или мартом - так вообще почти завтра) Новый Год.
я помню хорошо осень 2008.
тогда, оглядываясь назад, я чувствовала какой же он все-таки был волшебным и нужным, тот 2008 год. яркий, незабываемый, такой родной, горький, счастливый, смешной, любимый, мой... год 2008 - и несмотря на все его суматохи, слезы, улыбки, истерики, моенты злости, и моменты счастья...он был. и казалось тогда, осенью 2008 - что это лучший год
а впереди был тогда год 2009...
теперь скоро год 2010...и я стою на балконе и вспоминается отчего-то мне сейчас зима, весна, лето и осень года настоящего, года 2009...
и со всей силой своей, я понимаю и чувствую, что этот год лучший. просто потому что он был. и пусть в нем были слезы, истерики, крики, ссоры, потери - этот год был и есть, пусть и со всеми своими горестями, что казались невыносимыми..............и в нем же - в этом годе - улыбки, смех, достижения, неожиданные явления, поступки, новые друзья и множество чувст, таких разных и таких ярких, что порой замирает сердце...
и кажется мне что этот год - лучший...и следующие года тоже лучшие...

вот такие вот размышления посетили меня на балконе. а внизу машины усыпанные золотисто-оранжевыми листьями. осенью тополя красивы, теряя свою листву одними из последних...
всего-лишь октябрь, и в переди еще 2 месяца этого года...
жизнь странная штука. и каждый год сильнее предыдущего. и каждый лучший.
это как в любви, когда любишь не "потому что" и "за что-то", а любишь просто. в принципе. а-приори. любишь.

Sun, 13 Sep 2009 10:20:37 GMT

Дождь...в Самаре дождь, но как радует меня этот дождь... эти капли, легонько касающиеся листьев, эти тонкие полоски воды на стекле...капли, на моем разгоряченном лице, дождь....
Весь день вспоминается Ахматова, наверное надо это опредметить)
...
"И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова,
Справлюсь с этим как-нибудь.

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.
...
Узнала я, как опадают лица,
Как из-под век выглядывает страх,
Как клинописи жесткие страницы
Страдание выводит на щеках..."

Дождь...дождь!!!!!...дождь)

Из цикла рассказов «12 комнат». На катке.

Fri, 11 Sep 2009 15:43:19 GMT

«Снег кружится надо мной. Снег…Он падает нежными крупинками, путается в волосах, оседает на воротнике и рукавах темной куртки. Он кружится как в первый раз. В единственный раз. И жизнь его совсем коротка. Бессмысленные осадки, заледенелые слезы неба, легкими каплями дождя, появившиеся где-то там, наверху, колючими комочками снега, долетевшие до земли…Колючие и пушистые, холодные и теплые, ласковые и строгие…раскаты томившегося неба…снежного неба… Может быть сегодня небо плачет, как плачет оно во время дождя, только сейчас эти слезы холодны, не ласковы…
Кто-то скользит на коньках мимо, легким движением, тонким зигзагом, нелепым падением. Кто-то. На катке всегда много народа. Вокруг пролетают юноши и девушки, кто-то с легкостью и чуть слышным восторгом выделывает сложные пируэты. Кто-то неловко топчется на холодной поверхности запорошенного снегом льда, напряженно вглядываясь в движения пролетающих мимо, иль, безбоязненно пробуя новое, с залихватской удалью несется и падает в снег… Снег под ногами…тот самый, что только что летал в вышине и опускался покрывалом на плечи. Снежинки, чья жизнь прекратилась, коснувшись земли. Растоптанные грязные комочки зимы. Казалось маленький мир, что попробовал встать на тонкие лезвия стали, кружится, выделывая замысловатые па, высоковольтные прыжки над горками снега, отточенные движения назад и танцевальные па, под музыку над катком.
Маленькая девочка с зелеными глазами под осторожным присмотром седовласого мужчины совершает ловкие повороты. Легким движением руки, кивком головы учитель корректирует ее пируэты.
Две девушки лет двадцати курят в сторонке, о чем-то оживленно болтая. Провожая глазами зеленоглазую девчушку, они, смеясь, пробуют первый круг. Та, что в красной шапочке, красочно жестикулируя, взмахивает размочаленным шарфом и пробует делать новый поворот, неумелый, торопливый, неловкий. Падает, смеясь, смотрит на подругу, скользящую неровными шагами назад, и вскакивает, быстрыми движениями отряхивая начавшие свое таянье снежинки. Я вижу ее глаза. Ее губы смеются, оттененные алым заревом на голове, а глаза, глаза печальны… И кажется, что холодные льдинки снега не растают в их синеве, останутся тихо мерцать, продлевая свою жизнь. Она вновь закуривает, нервно заламывая руки, что-то говорит и вдруг порывисто обнимает подругу. Она плачет?...
Жизнь на катке так быстротечна и коротка, сменяется молодежь… Там за окном снег и веселая кутерьма наступающего нового года, я знаю, если я отвернусь, мне встретят холодные серые стены. Сказка закончится, так толком и не начавшись… Если я отвернусь, пропадут нежные комочки снега, что путаются в волосах и оседают на длинных ресницах, музыка еще будет звучать, но голые стены промозглой комнаты уже окутают меня своим холодом. Я спрыгиваю с подоконника…
Я вижу серые стены и тощие обои, отрешенно свисающие с облетающих стен. Я осторожно свернусь калачиком и усну, скоро мне принесут молоко, скоро придет хозяйка, и ее глаза, так напоминающие мне глаза той девушки, ее губы, нежно, чуть грустно улыбнутся мне. Я кошка, которая помнит».

Из цикла рассказов «12 комнат». Состояние.

Tue, 08 Sep 2009 20:25:32 GMT

Когда больно, когда слезы до рвоты, и ты не можешь разогнуться, когда движения скованы, когда сжимаешь в кулаках рубашку на своей груди, захлебываясь безмолвным криком. Когда любое случайное, нелепое, касательное напоминание вновь прорывает слезы. Когда знаешь, что так просто ничего не решится. Когда тяжесть кажется непомерной. Когда сил не остается. Когда сон – как забытье, в которое проваливаешься без остатка. Когда стараешься не думать, что бы избежать новой волны безудержных слез. Когда знаешь, что за сном вновь придет неимоверная тоска…

***
« - Я никогда тебе этого не прощу, - шептали ее побелевшие губы, - никогда, слышишь? О Боги, девочка моя, родная моя, деточка, кровинка…
Седовласый мужчина рядом с рыдающей женщиной, иссушенным взглядом смотрит в окно, в кровь кусая губы. Виноват ли он? Виноват ли, что не уберег своё дитя от нелепого случая, меня не уберег… Кто же знал, кто же знал, что так будет…
Женщина рыдая, вздрагивая худым, давно забытым телом, мечется, бессильно падает возле меня и осыпает мои глаза, губы, руки горячими поцелуями. Ее взгляд пугает меня, он словно толкает меня, я не знаю что там, за спиной, но мне надо обернуться, потому что глаза ее тяжки, не выносимы, жгучи…
Я вижу облака, нежно-розовые, зовущие, они плывут над нами.
- Папа, папа! Смотри, папа, они похожи на корабли!
Вокруг желтое поле пшеницы, я пробую на вкус несозревшие зерна колосьев, вдыхаю полной грудью сладкий, дурманящий запах скошенной травы.
- Папа!
Седовласый мужчина бережно берет в свои руки мою ладонь. Он не плачет. Лишь касается тонкими губами моих пальцев, судорожно сжимая в себе вдох. Он что-то мне шепчет, но я не могу понять. Вдруг так тихо стало вокруг. Затих ветер, что носился над золотым полем, исчезли звуки, замерли облака.
Я вижу разноцветные ткани, они такие густые, словно кто-то вылил на них всю палитру красок, от ярко розового, через насыщено желтый к иссиня черному.
- Мама, что это? Что это будет?
- Увидишь – ее глаза смеются, - угадай, ты же сама столько просила об этом…
Я знаю! Слова догадки готовы сорваться с губ, но замирают, пораженные величием тайны цвета. На моих глазах из разноцветных лоскутков рождается что-то похожее на чудо. Хвостатое существо, то самое, которое я ждала.
Мужчина плачет стоя у окна, женщина что-то шепчет ему, ласково прикасаясь губами. Мужчина и женщина, еще вчера не знавшие, как это странно и больно услышать: «Простите, мы не можем ничем помочь, простите, слишком поздно. Надо ждать». Ждать.
Я помню, меня зовут Вера, вчера мне исполнилось двенадцать, вчера я так и не вернулась домой, вчера... Нелепое сочетание дорог. Случайное совпадение. Случайное время. Случайный механизм. Превратности судьбы. Падение. Мое падение.
Я смотрю по сторонам. Здесь всюду обжигающе белые стены, словно кто-то забыл кисточку и тюбик с красками и потому невозможно коснуться белесого полотна яркими цветами жизни. Мне так хочется забыться и вновь увидеть золотые колосья под розовым небом, услышать ветер, вздохнуть полной грудью, прижаться лицом к разноцветной ткани загадочного полотна, почувствовать сладкий вкус зерен на губах…
Не плачьте. Не зовите меня. Здесь так хорошо. Я так не хочу просыпаться».

***
Ее веки чуть вздрогнули, она открыла глаза…
Когда больно, когда не понимаешь почему так, когда слезы горькими дорожками размазываю краски по щекам, и любое напоминание обжигает новый всплеском тоски, когда сжимаешь в бессилии кулаки и с остервенелостью бьешь в стены...сдирая костяшки в кровь, когда захлебываясь безмолвным криком…
Остается вера.

Тебе, вам...

Mon, 07 Sep 2009 12:12:52 GMT

Мне очень повезло...в жизни)
мои друзья, мой родные, мои подруги, те, ради которых я порву любого...
да, пафосно, но зато честно.
мои друзья...
каким седьмым чувством они чувствуют мое состояние? как они исхитряются звонить внезапно, но в самый нужный момент?..
мои друзья...
когда-то я написала стих, подруге, самой-самой родной)
давно, не складно, по женски и чуть по-детски, с подростковым максимализмом, не соблюдая (по поросту не зная тогда) никаких канонов метра и рифмы стихоплетсва...
стих...

Я тебя очень сильно люблю,
Я тобою, мой друг, дорожу.
Ты родная мне на Земле,
Что случится – приду я к тебе.
Ты поддержишь, услышишь, поймешь,
Ты, почувствовав, слово найдёшь.
Я тебя так боюсь потерять,
Не хочу, не могу тебе лгать…

Я ревную порой, не щадя,
Что ж тут сделать, я такая, любя.
Ощущаю тебя и себя,
За тебя я тревогой полна.
Верю дружбе, всегда, без следа!
Дружка моя, я с тобой, рядом я!…
Слов не надо, лишь сердце стучит,
Сорванной нитью ввысь улетит.
Друг прощает, прощает любя,
Принимает тебя и себя.

Я так чувствую! Слово найдя,
Говорю и кричу – в этом я!
Ощутив твою боль от тревог,
Я спешу к тебе на порог.
Помогу, поддержу, обниму,
Я услышу тебя и пойму.
Я так чувствую! В этом лишь суть:
Мы подруги, ты друг и я друг!

P.S. кто знает, поймет)

все изменилось

Wed, 02 Sep 2009 19:57:41 GMT

Всё так изменилось...
Пересмотрела причины принятого решения. Все бывает. Решение есть решение.
Всё так изменилось там - куда еду. Все переменилось для меня там. Другие цели, другие возможности, другие ориентиры. Чуть грустно порой, но что есть, то есть. Зато теперь я могу ответить на вопрс - зачем....наверное могу) но и это важно.
Всё так изменилось там, откуда еду. Другие слова, другие мысли, другие перспективы. И грустно...и страшно...но все переживаемо. Все будет. Все в опыт.
И как бы пафосно не звучали слова советского фильма - все равно: "все к лучшему"...наверное...
Я так скучать буду, я так скучать буду, так скучать...я человек, который в принципе очень редко скучает по кому-то...я буду скучать(((
Три города любимы мной, один из которых я знаю...два хочу узнать...
Главное, верить...

Здесь должен был быть совершенно другой текст… Но получился этот.

Wed, 26 Aug 2009 19:55:31 GMT

Пусть будет как крик души. Нет, пусть будет просто крик.
Наш мир странная и нелепая порой штука. Или шутка.
Жизнь сложна и просто одновременно доинемоверности.
Ты смотришь новости: у людей с потолка не то что падает штукатурка, она просто сходит пластами; у людей дырки в полу – что можно спокойно переругиваться с соседями, у людей воняет из подвала и капает со стен – хоть спи в противогазе. А они живут. Ну а что делать? Жить надо. Кто-то выкручивается, кто-то нет. Кто-то умеет, а кто-то не пожелал этому научиться. Все по-разному.
На улице, на проезжей части стоит калека. Попрошайка. Инвалидная коляска или костыли…все как положено. За что ему такое? Больные старики, высиживающие длинные очереди к врачу, больные дети, только что начинающие жить, несчастные случаи, переломы, травмы…чья-то поломанная молодость.
Все бывает. Все переживаемо. И все страшно.
Я хотела написать о другом…
Совсем о другом…мы живем рядом и порой не замечаем друг друга. Мы забываем позвонить, когда обещали, мы по сто лет собираемся в гости и приходим через раз, мы порой в какой-то момент вспоминаем, что забыли про чей-то день рождения, а этот день был важным…. Порой так случается, что человек, находящийся за сотни или сотни тысяч километров помогает тебе гораздо больше, гораздо значимее и теплее, чем тот, что был рядом, что здоровался с тобой каждый день. А тот – на расстоянии – он не здоровался. Он просто писал и говорил.
Мы думаем о себе и совершенно забываем о близких. Нас тяготят порой проблемы друзей. У нас своих вполне достаточно. Но в какой-то миг мы все-таки идем. Все равно идем что-то решать и делать. Но мы позволяем себе эту роскошь – забыть. И еще не позвонить. Не прийти. Мы тыкаем особенно сильно и больно в тех людей, кто нам особенно дорог и близок, мы такаем в них, зная, где у них болит. Потому что мы их знаем… Мы пытаемся простить, порой не умея прощать…
И все-таки мы любим, просто любим…
Человек не может быть любимым, если он не любит себя. Человек не может быть счастлив – если он не счастлив в себе.
Я не знаю к чему все это…
Я просто хотела сказать…попросить…крикнуть…
…люби его…
люби его, как я его люблю...по-другому люби..иначе...жарче или холоднее...только - люби!
просто потому, что я его люблю...разве этого мало?

Любого люби и любую люби. Со всеми несуразностями и несковырками. Просто так. Потому что Он лучший. Потому что Она лучшая.

НЕ ЗНАЮ

Sun, 16 Aug 2009 19:40:53 GMT

Иногда мне кажется, что я совершаю ошибку, что решение не обдуманно, что минусов будет больше, а потери почти невосполнимы.
Иногда мне кажется, что это очень важное решение моей жизни, самое важное на данный момент, что это состояние драйва, что это интуиция и необходимость (позитивная) перемен.
Иногда я верю.
Иногда сомневаюсь.
Иногда я плачу.
Иногда смеюсь.
И мне страшно.
Неопределенность...